Quando eu tinha nove anos, fui diagnosticado com transtorno obsessivo compulsivo, ou TOC.
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TOC é um termo que está um pouco embutido no léxico cultural, muitas vezes usado como um adjetivo – e muitas vezes usado incorretamente. Não é, como muitos pensam, o sentimento de alegria de organizar as canetas por cores. Não é simplesmente gostar que as coisas estejam arrumadas, ou gostar de usar uma etiquetadora, ou manter uma cozinha limpa.
O TOC é uma doença mental caracterizada por um ciclo de pensamentos intrusivos recorrentes (obsessões) combinados com ações destinadas a aplacar os pensamentos e as emoções negativas que os acompanham (compulsões). A questão é que as compulsões apenas aliviam a angústia temporariamente. Quando o pensamento retornar, você terá que fazê-lo novamente. E de novo. E de novo.
Quando fui diagnosticada, eu passava o dia todo, todos os dias, realizando um ritual elaborado de bater, pular e girar apenas para ter certeza de que seria capaz de adormecer à noite. Como não “parecia certo” não fazê-lo, tive que fazer minhas piruetas na aula de balé dos dois lados, exatamente da mesma maneira. Senti uma necessidade irresistível de confessar qualquer falha pessoal percebida devido a uma imensa e premente culpa que sempre pesava sobre mim.
Como adulto, o TOC assumiu muitas formas, sempre ligado ao que mais me importa: meus relacionamentos, minha segurança, minha percepção de mim mesmo como uma pessoa moral e gentil. Também me deu uma necessidade muitas vezes irresistível de fazer as coisas parecerem “perfeitas”. Isso, em parte, se manifestou por meio de um desejo intenso de controlar o espaço ao meu redor.
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Depois da faculdade, Eu me mudei para meu próprio apartamento pela primeira vez . No começo, eu gostava do processo de decoração: pendurar meus próprios quadros, escolher novos móveis e deixar o espaço do jeito que eu gostava. Mas logo descobri que não podia relaxar em casa. Sentar-se no sofá para assistir a um programa favorito ou ler um novo livro tornou-se cada vez mais difícil – e sempre deixava minhas compulsões em segundo plano: arrumar as bugigangas nas prateleiras, limpar os balcões da cozinha “só mais uma vez” ou reorganizar as coisas. estantes até ficarem “perfeitas”.
De alguma forma, todo esse endireitamento, coordenação de cores e limpeza de pó abriram as comportas para a busca incansável da perfeição em todas as outras áreas da minha vida – e para me bater quando inevitavelmente fiquei aquém.
Cerca de um ano e meio atrás, me matriculei em um programa intensivo para aprender a gerenciar o TOC. A desordem tomou conta da minha vida de todas as maneiras, afetando minhas interações sociais, minha capacidade de regular e lidar com minhas próprias emoções e minha capacidade de cuidar de mim mesma.
O programa que participei foi enraizado na terapia de Prevenção de Resposta à Exposição (ERP), que é considerada o tratamento padrão-ouro para o TOC. Nos quase três meses em que me matriculei, trabalhei com um terapeuta todos os dias para projetar e realizar “exposições”, que me apresentavam especificamente às coisas das quais eu tinha medo e me desafiavam a enfrentá-las sem compulsões. O objetivo final do ERP é treinar novamente o cérebro para que, quando o TOC for acionado, em vez de fazer uma compulsão, eu possa usar métodos mais eficazes para aproveitar as ondas de minhas emoções em vez de me esconder delas.
No meu próprio espaço, isso significava que eu tinha que desista da ideia de perfeição , em vez disso, trabalhando para criar uma casa aconchegante na qual eu possa realmente morar. Agora, para me desafiar, vou jogar meus sapatos na porta em vez de alinhá-los paralelamente. Deixo os pratos de fora às vezes – se não tiver tempo para lavá-los ou simplesmente não estiver com vontade. Vou deixar minha mochila no “lugar errado”. Depois de brincar com os cachorros, deixei os brinquedos no chão por um tempo, sempre deixando de fora um ou dois ossos. Antes, tudo isso teria parecido impossível.
Dividir o espaço com meu namorado também precipitou ainda mais mudanças. Embora o TOC dificulte, eu respeito o espaço e os pertences dele – e onde ele quer colocá-los – e quando ele ajuda nos projetos organizacionais, ele dá informações sobre onde vão nossos pertences, em vez de colocá-los em um local que “parece certo” ao TOC.
A recuperação do TOC é tudo menos linear, no entanto. Mesmo assim, eu me pego endireitando as coisas quando elas me fazem sentir ansiosa ou fora de controle, ou fico frustrada quando meu namorado coloca suas coisas em algum lugar que o TOC considerou “errado”. Quando limpo, às vezes entro em pânico, passando horas tentando deixar tudo “perfeito”.
No entanto, estou continuamente lutando contra esse distúrbio, e é uma das coisas mais difíceis que já tive que fazer. Aprendi que, por causa da maneira como meu cérebro se prende ao perfeccionismo e ao meu espaço, meu apartamento perfeito sempre terá que ser imperfeito. E sei que, embora o TOC faça com que as compulsões pareçam a coisa mais urgentemente importante que preciso fazer no meu dia, enquanto estiver trabalhando nisso, posso voltar ao que realmente deveria - e quero - estar fazendo : vivo.
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