Em fevereiro de 2021, eu estava me sentindo preso. Não foi exatamente surpreendente, dado que o país estava um ano de pandemia na época, mas foi mais do que as ordens de ficar em casa e a escolaridade online que me isolaram e congelaram no lugar. Foi também o fato de eu não ter um lugar real para chamar de lar, desde que saí da casa dos meus pais para morar com minha avó e minha tia por motivos de espaço e saúde. Embora estivesse grato por ter um teto sobre minha cabeça - um luxo naquela época e agora - eu estava hospedado em um quarto de hóspedes onde dormia e estudava em um sofá dobrável. Desordem acumulada e minhas roupas e pertences estavam enfiados em gavetas que eu não conseguia abrir na maioria dos dias. Eu estava vivendo no limbo, dividido entre saber que não ficaria lá para sempre e não saber quando partiria. Foi uma bagunça, tanto física quanto metafórica, que pensei que não poderia ficar pior. Depois, minha avó faleceu.
De repente, não era apenas o ambiente fora de mim que estava me dominando; isso foi também minha dor . Memórias de sua vida e morte se repetiam continuamente em minha cabeça, quer eu estivesse acordado ou dormindo. Onde quer que eu fosse na casa, eu pensava nela e no relacionamento crescente que construímos nos últimos meses juntos e que agora eu havia perdido.
Ficou claro para minha tia e para mim que o quarto da minha avó estava vazio, mas eu queria evitar a conversa sobre quem ficaria nele. Em vez disso, continuei morando no quarto de hóspedes, meio que me convencendo de que minha tia merecia o layout maior, o segundo banheiro, o closet.
Mas eu sabia que era muito mais do que isso. A verdade é que eu não poderia entrar no quarto da minha avó, repleto de tudo o que ela possuía nos últimos anos de sua vida, sem afundar ainda mais na minha dor. Além disso, havia agora um sentimento de culpa na boca do estômago só de pensar em ocupar um espaço que costumava ser dela. Como eu poderia viver neste quarto onde nada parecia meu, mas a ideia de mudar ou remover qualquer coisa seria como perdê-la novamente?
O que eu não sabia era que minha turbulência interior e minhas dúvidas eram completamente normais. “Ter um espaço onde há tantas memórias pode ser esmagador num processo de luto. Então, quando você está nesse processo de fazer algo diferente ou novo, é assustador. Pode causar ansiedade”, diz Imuri Pacheco , terapeuta matrimonial e familiar licenciada na Highland Park Holistic Therapy. “Mesmo algo tão simples como ‘vou pintar o quarto’ pode ser difícil. E se as coisas não forem mais as mesmas?”
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Esse medo de me mudar para o quarto dela estava me impedindo de realmente seguir em frente. Por não ter aceitado seu falecimento, também não estava aceitando que o quarto de minha avó agora fosse meu para redecorar de acordo com meu estilo e gosto, e que fosse, de certa forma, seu último presente de despedida para mim, para que eu poderia viver uma vida melhor. Só quando minha tia finalmente falou e me ofereceu o quarto é que imaginei o potencial e a possibilidade.
Ainda assim, a coisa mais importante que eu poderia ter feito era garantir que não embarcaria nessa jornada sozinho. Preparar o quarto e mexer nas coisas dela tornou-se um esforço de grupo entre mim, minhas tias e minha mãe. Foi quase terapêutico vasculhar seus pertences, rir das lembranças que eles traziam para nós e chorar pela avó e pela mãe que havíamos perdido. Nesse processo, também encontrei algumas bugigangas, roupas e móveis dela que queria guardar. Facilitou o processo de mudança, sabendo que pedaços dela sempre permaneceriam. Esse foi o equilíbrio que tentei encontrar: recriar o ambiente sem soltá-la completamente.
Mais de um ano depois da morte da minha avó, comecei oficialmente a redecorar com a ajuda do meu namorado, começando por pintar as paredes e construir alguns pequenos móveis. No primeiro dia, ele estava prestes a pressionar o rolo de pintura pingando contra a parede para cobrir uma cor que minha avó escolhera décadas antes, e sentiu-se ao mesmo tempo livre e assustado. Naquele momento, percebi que era o começo de finalmente me despedir e abrir um novo capítulo da minha vida.
Foi uma sensação natural, segundo Pacheco. “Ao criar um espaço seu, há quase uma renovação de si mesmo, pois você questiona o que a vida significa para você e o que essa pessoa significou para você”, diz ela. “Isso faz você pensar em si mesmo e em sua própria mortalidade, em seu próprio significado. Um lugar para morar é um exemplo perfeito dessa renovação, fazer coisas que te fazem bem e cuidar de si mesmo, cuidar do seu coração e se colocar em primeiro lugar.”
Por muito tempo, pensei que era egoísta por querer mais e melhor para mim, que o luto só deveria ser por causa da pessoa pela qual eu estava de luto. Mas na verdade pode ser “um momento em que as pessoas podem estar se colocando em primeiro lugar pela primeira vez”, como observa Pacheco. “É importante que você se ouça e ouça o que seu coração precisa, o que seu corpo precisa e, às vezes, de um espaço livre é o que você precisa”, diz ela.
Como outros aspectos do luto, a redecoração raramente é linear ou direta e é diferente para cada pessoa. Ainda há dias em que minha felicidade em relação ao meu quarto se dilui por causa do que perdi para chegar aqui. Mas estou grato por este processo me ter permitido manter viva a memória da minha avó, ao mesmo tempo que transformava a minha vida e este quarto em algo mais significativo do que alguma vez poderia imaginar.
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