Embora os comerciais alegres e os filmes melosos da Hallmark façam todos acreditarem no contrário, as férias podem ser uma época bastante tensa para muitas pessoas. Passar um tempo de qualidade com os membros da família parece ótimo em teoria, mas, na realidade, pode ser super estressante .
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“As férias geralmente exigem interações com pessoas que vemos apenas uma ou duas vezes por ano”, diz o conselheiro de saúde mental licenciado Alyssa Mairanz , que dirige o Empower Your Mind Therapy e criou um “ Adulto no mundo real ” curso de habilidades para a vida. “Portanto, nem sempre estamos acostumados com os desafios de diferentes personalidades, necessidades, crenças e valores.”
De elogios indiretos sobre seu cabelo a perguntas intrusivas sobre seu status de relacionamento, a debates supercarregados sobre política, as reuniões familiares podem rapidamente se tornar tensas e desagradáveis. Uma forma de ajudar a proteger o seu bem-estar mental e emocional através de tudo isso? Estabelecendo limites.
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“Estabelecer limites refere-se a estabelecer diretrizes sobre como outras pessoas podem acessar você, sua energia, seu tempo, seu espaço ou suas coisas”, diz Laura Sgro , uma assistente social clínica licenciada na Califórnia.
Mas definir limites é mais fácil falar do que fazer, especialmente se você for novo no conceito. Consultei vários especialistas em saúde mental para obter dicas sobre como passar as férias com a família com sucesso este ano - aqui está o que eles têm a dizer.
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Se você sabe que um tópico será controverso, não o toque.
Você pode ficar tentado a trazer à tona algumas notícias políticas suculentas ou fofocas familiares na mesa de jantar, mas se você sabe que sua família não pode ter uma conversa produtiva e respeitosa, talvez seja melhor ficar longe. Sim, em um mundo ideal, você deveria poder conversar sobre tudo e qualquer coisa com sua família. Mas, infelizmente, não vivemos em um mundo ideal e há certos temas que costumam fazer mais mal do que bem.
“O objetivo não deve ser incitar debates ou sentimentos fortes”, diz Leigh McInnis , um conselheiro profissional licenciado e diretor executivo da Newport Academy na Virgínia. “Se você sabe que um tópico vai agitar as coisas, não vá lá.”
Você pode até dar um passo adiante, deixando seus entes queridos saberem com antecedência o que você está e não está confortável em discutir, diz Sgro. “Estabelecer um limite pode soar como: 'Estou muito animado para vê-lo neste Dia de Ação de Graças, mas quero que você saiba que não estou disposto a falar sobre política este ano. Se entrarmos nessa discussão, terei que me desculpar'”, recomenda Sgro.
Se um membro da família exagerar, considere a fonte de seu comentário.
Os pais particularmente têm dificuldade em deixar seus filhos e querem se sentir envolvidos em suas vidas, então eles podem, sem saber, se apegar à crença de que ainda sabem o que é melhor para você, diz Mairanz. Freqüentemente, esse apego se manifesta como uma oferta de conselhos não solicitados ou perguntas intrusivas, que podem colocá-lo em uma situação estranha.
Mas antes de responder, pare por um momento e reflita sobre a motivação por trás do comentário da pessoa. Provavelmente, eles estão falando de um local de atendimento. Se você acha que é o caso, considere dizer algo que reconheça e valide a preocupação deles com o seu bem-estar, ao mesmo tempo em que estabelece limites com firmeza. Por exemplo, se um membro da família comentar sobre seu corpo, considere dizer algo como: “Aprecio sua preocupação, mas não me sinto à vontade para discutir meu corpo”, diz Mairanz.
Também leve em consideração que pode haver lacunas culturais ou geracionais que afetam a forma como seus entes queridos se comunicam ou respondem aos seus limites. “Isso não é uma desculpa se eles recuarem, mas sim um contexto para você saber como definir expectativas realistas com seus entes queridos”, diz Sgro.
Se você sabe que as reuniões familiares serão difíceis para você, identifique algumas ferramentas de autocuidado.
Muito antes de entrar no carro para ir para a casa da vovó, faça uma lista de estratégias de enfrentamento saudáveis para lidar com quaisquer comportamentos de violação de limites que surjam, diz McInnis. “Talvez seja dar um passeio ou fazer um diário. Talvez seja ligar para um amigo de confiança ou assistir a um filme”, diz ela. “Tenha algo saudável ao qual você pode recorrer se uma situação o desencadear.”
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Se você puder trazer um amigo ou parceiro, peça ajuda a eles.
Embora seu cônjuge, parceiro ou amigo não possa estabelecer limites para você, eles podem ajudar a apoiá-lo. vocês em seus esforços de definição de limites. Eles também podem ajudá-lo a criar algum espaço para você durante a reunião, diz Sgro. “Fulano e eu vamos dar uma volta rápida para tomar um ar”, recomenda.
Se muita união cria problemas, siga seu próprio caminho.
Na mesma linha, tente construir pausas em sua programação de férias de forma mais ampla. Embora as famílias possam insistir em passar todos os momentos do dia juntas para maximizar o tempo de qualidade, esse não é necessariamente o melhor curso de ação, diz Sgro.
“Se alguns de vocês querem assistir a um filme de férias, mas outros preferem fazer uma caminhada, não há problema em passar um tempo separados”, diz ela. “Isso ajuda a manter as reuniões de fim de ano administráveis e a garantir que haja algo para todos”.
Se a conversa o deixar desconfortável, compartilhe ou saia da sala.
Uma das maneiras mais fáceis de estabelecer um limite em reuniões familiares é simplesmente compartilhar quando um tópico o deixa desconfortável e expressar seu desejo de seguir em frente. Diga algo como: “Não me sinto à vontade para falar sobre isso agora. Talvez possamos encontrar um tema que interesse a todos nós”, sugere Sgro. Em seguida, crie um novo tópico.
E se tudo mais falhar, levante-se e saia da sala. Peça licença para ir ao banheiro, ofereça-se para lavar a louça, saia para uma caminhada rápida ou ofereça-se para ir ao supermercado.
Se você está se sentindo sobrecarregado, considere sentar-se este ano.
Talvez visitar sua família o deixe com tanto medo e ansiedade que você sinta que é melhor desistir completamente - e tudo bem também. “Se você está preocupado com seu bem-estar mental ou emocional relacionado a participar de uma reunião, não é obrigado a ir em nenhuma circunstância”, diz McInnis. “Você pode sentir pressão dos outros, mas tem o direito de respeitar o que é melhor para você e colocar suas necessidades em primeiro lugar.”
No entanto, antes de enviar uma mensagem de texto para sua mãe, considere fazer algumas perguntas difíceis a si mesmo, diz McInnis. Por exemplo, você está perdendo tempo de qualidade com seus entes queridos porque se sente desconfortável em definir outro tipos de limites? Você está fazendo suposições sobre como os membros da família responderão a limites específicos por causa de experiências passadas reais ou porque você apenas supõe que sabe como eles reagirão? Os prós de ficar de fora este ano realmente superam os contras?
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Claro, se você decidir não comparecer a reuniões de família, considere a variedade de respostas possíveis - e mantenha seus objetivos e motivações em mente. “Não podemos controlar suas reações aos nossos limites, podemos apenas controlar nossa comunicação e as escolhas que fazemos em resposta a eles”, diz Sgro. “Também é importante lembrar que você está se cuidando e priorizando suas necessidades, o que é um ato de amor próprio. Em muitos casos, estabelecer limites mais rígidos, como reduzir o contato, pode preservar o relacionamento porque ajuda a evitar o esgotamento ou o ressentimento de experiências negativas repetidas.”
